怎么去对待回避型全文

男女主角分别是安迪安迪的现代都市小说《怎么去对待回避型全文》，由网络作家“Only深情”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：《怎么去对待回避型》是作者“Only深情”独家创作上线的一部小说推荐，文里出场的灵魂人物分别为安迪安迪，超爽情节主要讲述的是：在我们的生活当中，情感是每个人不可避免的话题，有人幸福，有人忧愁，如果在一段感情当中遇到了男生故意与你保持距离，那该怎样去看待和处理，解决问题？...

《怎么去对待回避型全文》精彩片段

倘若，其中一方是焦虑型，而另一方是回避型的时候，就会产生恋爱和婚姻关系中十分常见的回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进—步沟通。

一个在追，一个在逃。

与回避型对象的相处，你会感受很多时候，就像一拳打在了棉花上，无从着力，毫无回应，本来该是两个人的交手回合，但对方根本不搭理，你空自积累了一身的脾气，但却无处宣泄，像在唱独角戏。

恋爱中的依恋风格，之前也己经讲过，主要恋爱人格大家应该多少也知道，普遍认同的流派是三种:回避型、焦虑型、安全型。

心理学中把人在亲密关系中的人格分为三种，安全型人格、焦虑型人格、回避型人格。

依恋风格的可行性，是我们要知道对方和自己是属于什么样的依恋风格，我们在恋爱关系中会有什么样的表现，哪些是对方z为舒服的亲密关系相处模式，以及如何分析完依恋风格之后去实施复合这个工程。

因此，我们可以认为“我们与父母的依恋关系”影响着你与恋人的依恋关系。

就像电视剧《欢乐颂》中的安迪，就是如典型的回避型人格，由于儿童时期的特殊经历，她根本无法得到父母的爱，父亲背井离乡，母亲患有精神病，她在对家族精神病的未知和恐慌中长大。

成人后的她在事业上是成功的独立女性，但是在人际与情感方面，一首与他人保持着距离和冷漠，难以信任朋友和伴侣，并表现出对恋人亲密关系的回避。

比较典型的“回避型依恋人格”特点是什么这种人格的特点是:冷漠、不信任、若即若离、消极、自卑、自我逃避......总结起来就是个大写的矛盾体。

他们的生活中，只有在获得成功、或是在爱情里被吸引，主动出击时，才会产生短暂的高光时刻，其余大多数时间都是在黑暗中度过。

如果回避型依恋的人对你动情了，那么有一个好消息和一个坏消息。

好消息是︰恭喜你，你被爱了。

坏消息是︰你们不能在一起。

回避型依恋者通常在幼年没有被很好地关爱、照顾，成长之路上情感被极度忽视，有的甚至被父母逼迫、控制。

最初他们也是敢于付出的人，但当他们向父母表达爱意，却遭到晴天霹雳的呵斥、或是冷暴力的对待。

多次尝试都达到同样结果后，他们停止了探索爱的举动。

一夜之间在自己的内心建起厚厚的高墙，对他们来说，独自在高墙里待着，才是z舒适、z安全的。

一旦走出高墙，或是有人闯入，都是一种危险的信号，意味着他们有可能受到伤害。

长大之后，他们把这种心理带到成年的恋爱关系里，保护自己、避免再次伤心。

这并不代表他们不需要爱，实际上他们十分脆弱，内心非常需要一份真挚的情感。

如果另一方是回避性的对象，不管是分手后的复合，还是相处，相对来说都比较棘手。

想要和回避型对象复合，首先得认识他的感情特点:他并不是不爱你，虽然他的很多行为看着确实冷漠又疏离，但其实他有点“爱无能”，当亲密感过度时，他就会采取很多方法来ya抑自己的依恋系统，来减少你们之间的亲密感。

鉴于如此，那接下来说说如果你对象是一个回避型的恋爱人格，应该如何相处和复合:你应该明确地表达自己的需求，懂得述情，那什么是述情呢? ?很多感情破裂就是因为一个不问，一个不说，回避型的人，他们天生共情能力较低，不擅长察觉恋人的感受。

如果你期望他能够从你一个细微的表情中，一声语气的变化中，准确地猜出你的小心思。

但是我告诉你，别想了，他们真没这个能力。

那么，你就需要学会表达自己，而不是自己一边生闷气，一边又期望他来哄你。

我觉得z可能的结局是，他根本不知道你为什么生气。

所以，面对这样的前任，你就要学习沟通，懂得述情，学会明确地表达自己。

述情，是每个成年人必备的能力。

尤其是对方如果是回避型人格，更需要修炼这项能力，述情力的两个基本准则，真实和准确。

有时候我们容易和爱人或伴侣争吵，就是因为我们分不清事实和想象。

比如，有的女性朋友抱怨自己的伴侣:“你总是吃完饭了之后就不洗碗，”但是伴侣却不是这么想，什么叫我总是不洗碗，立刻就能想起他上一次洗碗是是什么时候了。

很多时候针对某一些话题，由于自己表达得不是事实，就会变成了不准确的攻击，产生了负面的效应。

很多时候的争吵和郁闷也是因为自己一厢情愿的想象罢了，在网上流传一个段子，女孩子因为男人的冷漠不断的猜想，是不是自己做错了什么，然后又想到男人是不是对自己己经没有爱意，z后就立刻笃定男人不爱自己了，结果翻开男人的日记一看，原来是男人的喜爱的足球队输了。

你看，现在很多人的描述自己的心理时，就容易产生出一个假想敌，然后把自己困扰在一场不存在的争斗里面。

所以在心理活动中，一定要客观，就算一个动作，一个声音，一个场景，都是客观存在的，但是由于人在当下的主观，却容易赋予它各式各样的外衣，准确。

大家先想一下，你上次说，自己很难受是在什么样的情况下说出来的，你的难受到底是因为什么引起的。

虽然你表达得感觉是很难受，但是还是范围太广了，伤心，委屈，焦虑，尴尬，担心，后悔，内疚，恐惧，都会让人难受。

但是如果你没有准确的表达出来，那么你寻找到的答案也是模糊的。

很多女孩子在遇到事情时，就说要男孩子理解他，但是没有准确的说出来，男孩子也是使出浑身解数，也j决不了女孩子的问题。

在和自己亲近的人在一起，述说就尽量把描绘的词语范围缩小，这样才能说出真正的事实，然后才能得出更好的解决，和关系疏远的人就尽量模糊，因为你再怎么缩小范围，他们也不在乎。

所以，我们在和回避型的前任寻求复合时，一定要完整准备的表述出来自我的感受，比如分手后的感受和在一起的感受，表达出恰当的爱意，但这种爱意得要像春风拂面，不能像朔风刺骨，不要给对方带来Ya迫感。

我们也要学会换位思考，学会共情，回避型的前任，看似木头，其实也很敏感他们心里都知道，但他们就是不说，就是不愿意主动去处理问题。

前面说过，回避型的形成是因为在婴儿时期没有得到母亲足够的关爱与回应，所以他们虽然疏离，但不代表他们不需要爱。

那么在相处或复合过程中，在回避型想要逃避时，你就需要多换位思考，多站在他的角度思考问题，也就是认知共情。

告诉他，“我理解你的感受”，像一个母亲般拥抱他内在脆弱的婴儿。

在这个过程中，他会慢慢信任你，对你敞开心扉。

(也就是情感共情)在你想复合的过程中，你要知道的是，要对对方的情绪使用“共情”。

站在对方的角度，考虑他为什么会觉得难过，为什么会不想和你继续下去，为什么选择了一个“不如你”的新欢。

同时，学会将对方的情绪进行“共情化”的表达。

比如说，“我知道，这件事情是我做的不好。

我当时不应该这么说，打击你的自信心，伤害你的自尊，本来希望对你好，结果却弄巧成拙，对你造成了伤害，也许你当时也想过给我机会，让我改变。

但是我没有意识到，没有抓住这样的机会，让我们的关系越来越僵化，最后变成如今的样子，也许后悔己经晚了，但是，对于成长来说，什么时候都不晚，我相信以后我一定会做的更好。”

事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是只讲自己的道理，而是在感知对方的情绪状态下，感性加上理性的表达需求!最好做到既让别人舒服，也让自己舒服!这一点对于复合很重要，那就是换位思考!如果在恋爱或婚姻中，你未曾注意过一些小细节，那么分手后的现在，你就需要回忆，有些重要的事情是否让你忽略。

通过挖掘这些你忽略的事情，我们可以找到很多导致我们分手的根源问题！

下面是一个身边朋友发生的事：小玉的前任是一个控制狂，两个人在一起的时候，他不让小玉和别的男生说话，不让她穿吊带，暴露的裙子。

小玉忍受不了这样的控制，总是吵架，最后走向了分手的结局。

在复合初期，我让小玉考虑的一个问题是，你认为这个男人需要的是什么样的感情。

这件事情，是她应该在恋爱过程中思考，但是她没有做的事情。

在给她分析的过程中，我首先让她注意的是，前任和原生家庭的关系，因为这个男孩子是单亲家庭，和两边的父母都不太亲近，所以格外缺爱，没有安全感。

所以他所表现出来的这种“控制欲”，只不过是他没有安全感的体现。

然后我让小玉自己分析，在他们交往的过程当中，前任身处的复杂环境对他性格的影响，例如工作上是不是比较稳定，和上司的相处如何，他的朋友多不多，他有几个知心好友，能不能够满足他需要诉求的情绪。

通过上面你所了解到的，换位思考，可以让你了解你的对象究竟渴望什么样的感情，他渴望什么样的生活，而你，到底能不能满足他，或者说你该如何满足他。

要知道，每个人都是有要害的，拿捏住一个人的要害，会让他离不开你。

这才是复合的真谛和本质，想靠技巧快速复合本身就是投机心理，注定不会长久!若感情相处中的错误共情，像在当对方和你倾诉时，不知道对方的心里在想什么，用自己错误的观点去回应对方。

例如，对方和你说最近压力太大，倘若这时你首接冷冷回一句:“哟，还有心情出去喝酒，真看不出。”

我想，估计他以后什么都不愿意跟你说了。

对方向你倾诉时，是希望在受伤的心情上能获得一些共鸣，至少是得到理解和同情。

此时此刻，尤为重要是，能够站在对方的角度和出发点，先表达出你能够正确理解对方的感受。

如果你把握不准对方的情绪和感受，至少可以用问句，跟对方探讨他的感受，“那你现在心情如何?接下来有什么计划吗?”当别人向我们表达或者倾诉事情的时候，最好的回应方式是先关照对方的情绪，感受和情绪是首位的！

当然共情也不要走入程式化的误区，“共情”不是要你一开始就说:“我理解你的感受”，因为这样听到的人会感觉自己的感受被人剥夺了一样，至少是不被人尊重的。

你可以尝试简单讲述你类似的经历，表达你也曾有过相似的体验，这样的方式会让对方觉得你能设身处地想他所想。

如果没有类似的经历，可以使用尝试假设，“如果我遇到这种情况，我也会很伤心、难过、愤怒、失落.....“共情”是一种技术，也是一种人性的善意。

拥有共情能力，就要我们站在别人的角度思考问题，需要我们先了解自己的情绪，并且能够把自己的情绪、期望和他人区分开。

我们需要真心实意地去关心对方的感受，设身处地为他人着想。

需要我们先把自己的情绪放到一边，认真倾听对方，回应对方，才能产生共情!对待回避型人格，尤其需要如此。

我们应该丰富自己的生活，给予对方空间，回避型在进入一段稳定的恋情后，他们会拒绝过度的亲密感。

如果你没有降低亲密感，那么他也会自发地做出一些事情来降低亲密感。

所以，如果你希望整天和他黏在一起，这是不现实的，你需要丰富自己的生活，给予彼此一定的生活空间，让对方能在自己的空间里喘口气，更有利于感情的长久发展。

如果你的男友或者前任，是回避型，那么在相处或复合时，就不要企图去改变他;寻求复合时方法不能过激，具有压迫性的复合方法，只会让他更想要逃避你。

另外，吸引力法则证明，用积极的思想去思考积极的结果，再用积极的行动去实现它，在这个过程中，又能吸引很多积极的人和事。

你希望它好他就好，你希望不好它就不好，你的愿望就是吸引力的命令。

所以呀保持乐观积极的生活态度非常关键。

当你的吸引力够了，前任自然会回来了，即使不回来，你也能吸引到更多的异性。

每个人性格和行为方式的养成不是靠一天实现的，每个人都有着不同的生活环境，他们有的时候也很被动。

所以，我们应该学会尊重每个人的不同，千万不要总是戳别人的痛点。

如果我们遇到回避型依恋的伴侣，面对他们抗拒亲密关系的行为甚至提出分手，我们不要强迫他们去改变，而是应该静下心来，和对方认真的交谈一次，了解缘由，并说出自己的想法，然后寻求j决办法。

最近看到一段话，很适合陷入与回避型恋爱人格相爱相杀中的你们：如果你己经走进回避依恋者的内心，当务之急是要引导、印证对方拆除高墙的决心，没有人能够凭一己之力来拯救一个回避型依恋人格的人。

他们必须要自己先认识到问题，下定决心从高墙里走出来，才会积极地接受别人的帮助。

他们要做的，就是把自己经年累月搭建好的高墙，一块砖一块砖地拆掉。

唯有这样才有可能从回避中挣脱出来，回归真正正常、信任的亲密关系。

而你能做的是改变你自己，提高你的述情能力、共情力，尤其是焦虑性的人格的你们。

毕竟回避型的人往往更在乎的是亲密关系里面的舒适感！

小说《怎么去对待回避型》试读结束，继续阅读请看下面！！！