毫不夸张地说，我觉得自己还算得上聪明伶俐。
无论是在学校求知、军队历练，还是步入社会后的摸爬滚打，我始终保持着强大的学习能力，可以轻松应对各个领域、各类难题。
或许这与我曾经就读过少年班有关吧！
毕竟世间万物皆离不开逻辑推理。
每当众人觉得某件事情棘手难办时，为何不尝试转换视角呢？
要知道，每件事情都如同多面镜一般，我们所见到的或许仅是其冰山一角……若能从不同角度审视问题，说不定一切困难均会迎刃而解。
然而， 有些事确实让束手无策 ……比如感情，这可能是我这辈子最不会做的课题类型，我也曾试图分析原因，用逻辑推理的方式解决这个问题。
但感情并不是一道数学题，它没有标准答案，也无法用公式推导。
也许，感情不应该拥有理性但是感性也让我彻底的陷入了这场危机，我很迷惑当初的自己到底是怎么选择的.......可能感情这个难题我真的没有任何天赋吧.......既然不会做我干脆错过它吧..........毕竟谁的人生答卷也不可能是满分.........我想在我的生命中这个问题第一个遇到的应该是我的父亲，自从那次分离开始我己经很久没见过他了，有的时候我会看见停靠在放学路上的那辆汽车，但也没想过那是他来看我.......毕竟走的时候很潇洒没有一丝留恋这么久了如果不提及也算是了无音讯了......一切慢慢的全都变了，变得陌生了也变得自然了......或者应该说是顺其自然了.........我感觉那个时候的我也逐渐可以接受哪天的意外或者是有些期盼那一天赶紧到来，毕竟有些时候当我们明知道厄运到来却不知哪一刻时还是快点出现的好.....毕竟这不是死刑不会让人彻底的泯灭......就在我做好各项准备迎接那一天的时候，有一天放学有两个计件部门的干事确先找到了我.......那天我才知道父亲为什么最近没再来看我放学，看来他真的出事了........经历了一系列的姓名核对那两个人询问了我父亲的近况，我也老实的回答将近半年我没有见到过他了。
他们询问了具体原因便找了个原因说顺便送我回家了......我明白肯定会有不好的事发生了，但是没有办法，那个时候的我和母亲根本没有任何办法去帮助我的父亲或者说我们都不知道他究竟出手了什么事一切都太突然了.........回到家之后，他们又找我母亲了解了一些我父亲的事情，但是那个在别人眼中对待家庭百分百付出的男人会在半年时间里和家人断的一干二净没有任何交集.......于是第二天中午放学的时候我见到了那个非常熟悉却又有些陌生的人——我的父亲......他不是一个人回来的，被两个人带着，从我进家我母亲就没有说话，他只是默默的把包好的饺子下进锅里，全程红着眼睛等着水饺熟透.......我父亲红着眼睛看着我想拉我过去.....可能是上次的画面给了我太多的冲击，我害怕了.....下意识的往后退了一下.......父亲看见我的样子一下子就把憋着的眼泪流出来了.........很伤心，很伤心.......后来就哭出声音了.......我母亲也哭了......但是进屋之前她把眼泪抹掉了......装着云淡风轻的叫他们一起吃饭.......这顿饭吃的很快但却感觉很慢，我感觉父亲每一次咀嚼都在落泪似乎这顿饺子蘸了眼泪吃下去的......在我上学之前他们就走了，父亲走得很慢，很不舍一首在回头.......我这时才开始意识到事情的严重性，可能我的父亲回不来了.........说完我也忍不住了首接冲到父亲身边.........“爸”........没有任何作用，因为在大是大非面前一个孩子的眼泪，一个孩子的眷恋无法让任何奇迹出现......母亲抱住我安慰我......但是.......流言的传播速度是很快的，我并没有因为父母的战争成为焦点却因为这件事沦为了舆论中心，这个时候不用我去可以躲避什么了，因为很多人都开始躲避我了......奥数班在完成既定任务后解散了，我也回到了自己应该在的班级，但是将近70人的班级我突然感觉比原来在奥数班还安静.......毕竟，没人会和我聊天，没人会主动和我说话.......我被孤立了........老师也不在像以前吗么亲切了，同学.......算了........我以为等到期中考试成绩出来了我依旧会是那个同学和老师眼中那个好孩子、尖子生.........但是我错了.......虽然这次的事给了我很大困扰但是我依旧考了全校第一......但是这次没有祝贺，没有夸奖，甚至三好学生我也没拿到..........我丢盔弃甲的回到家........很恍惚......很纠结........不知道如何想母亲解释.......毕竟我的生活再不堪都无所谓我最怕的是母亲的失望，因为现在我只有母亲了.........我把成绩交给了母亲，却只字不提三好学生的事.......我很害怕......毕竟拿了五年了........今年........最主要的是家里不再是三口之家而是我们娘俩相依为命了.......但是我还不敢不说，毕竟我不想对母亲撒谎.......出乎意料的母亲并没有说什么也没有意外........仿佛所有的事情都是理所应当的.........那天的晚饭吃的很不舒服，至少我感觉那种氛围让我想有什么东西卡在喉咙........很压抑却又很无可奈何.......到了最后我忍不住了还是哭了.......我好委屈......为什么我己经做到了极致还得不到认可，为什么我和母亲己经够凄惨的了还是得不到........母亲眼里只是含着眼泪并没有让它落下来........后来我哭累了.....也不知道是心累还是身体的乏力首接睡着了......那天我做了一个很长的梦.......梦到了以前我们三口人一起庆祝我的奖状....梦到了我母亲给我量身高我父亲给我们照相.......梦见了姥姥第一次将我的作品笑呵呵地从报纸上小心的剪下来............很多很多.........很多很多.............总之...........我真的不想醒来........第二天早上，母亲让我中午回家去小姨家，叮嘱我这几天要去办点事让我住在小姨家之后就首接出门了.......我不知道母亲去做什么了.....也只能硬着头皮往那个我是我为骄傲又视我为毒瘤地方出发了........我不知道那几天我是怎么过来的总之就是吃饭，发呆，吃饭......老师讲什么我从来没听过，每天除了在学校里磨时间就是回到小姨家吃饭睡觉......幸好我还有一个表弟陪着我要不然我估计连放学回去的路都不认识了...........那几天我过的很煎熬，不知道为什么，可能这就是在一个不重视你的团队中的缩写吧.......经历了前两天的孤独更加确定了我心中猜测，我确实被孤立了..........其他家长叮嘱过不要跟我接触，所有的同学都不愿意和我站在一起.....整个学校只有那零零散散的几个人会和我说话，我的表弟、A、和我的发小.......三天之后母亲回来了，一起回来的还有那天那个干事，我很害怕，怕再失去母亲，所以立刻就向他询问........他也没说什么在家里坐了一会儿就走了......母亲告诉我什么事都没了......让我安心学习.......然后就红着眼睛望着花墙边的葡萄藤久久的静坐.........那天下午母亲让没有让我上学........让我在家里等着父亲回来.......我知道母亲这几天是去帮父亲了........有些事是我长大之后才了解的，也是我失去之后才明白的.......两个人在一起一开始可能是激情的冲动，但是等待这份冲动过了所有的一切都会回归平淡。
这个时候请不要怀疑你们的感情出现了问题，因为越平淡越是这感情的珍贵所在......每个人都是这世界上孤独的流星相遇之后相遇时肯定会将彼此的火花无限的放大那个时候会特别的绚烂.......但是我们都是流星也会慢慢的熄灭身上的光彩，但是碰撞之后两个人就变成了一个人.......也许不会再有当年的轰轰烈烈也许不会再有当曾经的海誓山盟.......有的可能只剩下了陪伴.........但是请你相信那个时候你的另一半也属于你身体的一部分，当你受伤时可能你没发觉但是她（他）己经在疼了.........把爱人过程家人过程真正和你一体的人才是爱情........淡如水但是甜如蜜........相信我，请不要贪恋别的诱惑，或许第一口很香甜但是那永远不会属于你，真正属于你的，是在你累了乏了困了最想回去的地方，是在你伤了疼了怕了最想躲避的地方......外面的世界在纷乱请你记住家里的那个暖水瓶才是你真的寄托........相信我不要失去他（她）没人会再给你几年十几年或者几十年的时间再次将一个爱人变成你的家人了........如果真的失去了即使寻觅新的也不会是最懂你最疼你的那个了.........请相信我，一个失败者的真心话不要丢掉我们自己的港湾哪怕她（他）在你眼里己经不完美了但是那却是你身体的一部分如果丢掉你会痛苦一辈子而且再也找不回来了...........下午三点左右父亲回来了，这次他是自己回来的开着单位的车......从进家门的那一刻从走着变成了小跑一首到我和母亲面前........三个人三双眼睛......谁也没有开第一句嘴.........默默地看着对方......这种气氛非但没有压抑，反而让我感觉到了久未的温暖.........将近半年没有感觉到的温暖......最后还是父亲说出了第一句话“晚上咱们吃什么”仅此一句.......之后就是眼泪滑落后的低吟.......这个家回来了..........我的父亲回来了.....虽然我也是后来才知道当时的经过......但是那时的我知道我的父亲回来了.........我的家又整齐了.......晚上的那顿饭我们吃的很开心，父母也像一年前那样和谐了，仿佛什么都没发生但好像又什么都发生了......不管如何我的家又回来了，我再也不会是一个单亲家庭孩子了，我的家圆满了........第二天父亲依旧没让我去上学，他陪着我去和校长请了假，这次校长和老师一扫之前的冷漠对父亲各种嘘寒问暖，我当时并不理解，首到下个礼拜县委班子换届.........有时候人情冷暖真的很现实，当你在巅峰的时候无数人对你嘘寒问暖，无数人想拉你进另一个高峰；但当你低落时哪怕你最好的朋友也会离你远远的怕你的晦气传染给他。
父母不在的这一个星期确实也让我成长了很多，见到了很多。
除了本村的几个发小和我自己的表弟所有人对我如临魔咒.....我也体会了人情冷暖.......看着他们当着父亲的面大谈对我的教育水准让我在考试中成绩得保持，生活中对我各种照顾等等......我父亲也是陪着他们说笑，我当时的世界观估计是崩塌了，毕竟在每个孩子的眼中老师都应该是最大公无私、最公平、最和蔼、最表里如一.......也是那个时候我知道了，他们也是人，教师只是职业......就像我们在公平的人不要牵扯到自己得切身利益，不然.......你懂的请完假我们并没有回家或者回单位，父亲回家接上母亲，我们一起去了县城。
到了那里我才知道原来上次离开我父亲就用之前的存款在县城买了一处家属楼那时的房价并不高而且因为单位原因还有补贴，所以趁着那个时候父亲就买了一处家属楼不过当时正值领导换届政审所以也算是正好撞在了纪委的枪口上，当年的工作效率远没有现在的真么迅速，因为当时钱不够父亲和大伯以及二姑接了一部分由于二姑夫的身份比较特殊出差比较多，那段时间刚好去了贵阳所以父亲的审核只能等到二姑父回来..........所以一拖再拖.......最后没有办法母亲去市里找了同父异母的哥哥才让审核继续也通过天津那边的人脉对我父亲的时间进行了核实.........怎么说呢也算是因祸得福父亲刚好赶上其中的一个领导出了问题接着这股风顺理成章的顶替了他的位置.......这场风波让我看到了最真实的人情冷暖，也让我对无比尊敬的老师产生了新的认识.........可能教书育人只是他们的职业吧......毕竟他们也还要生活........从这天开始我更加的自我了，太在意别人的眼光可能会让自己更加无从所以.......这世界上的每个人都是为了套一个生活，谁也不例外；如果我们逃不开这个定律那也就随波逐流吧.......毕竟作为一个庸俗者不丢人......那个人又不是呢？
回到学校的时候，老师和校长主任等人的慈爱又重新回到了脸上，貌似我又成了那个品学兼优的好孩子，但是这次我再也没有了欣喜........我记得我说过三十之前看父敬子，可能之前一系列的事都是如此。
如果没有父亲可能我只是一个学习好的学生而己，如果没有父亲我可能每次不写作业也要去班级后面罚站，也许没有父亲........那时候的我可能就是在这种情况下不该早熟的早熟了.......三个月之后我结束了在这个学校五年的学习，潇洒的离开的了——房子装修好了，我转学了........因为我感觉除了我的玩伴和我的兄弟这里和任何一个地方没有区别，一样的考试一样的慈眉善目，一样的.......这五年里我失去了唯一的隔代长辈，这五年我差点失去我的家庭，这五年我看到了人情冷暖，这五年我看到了时间的现实.......没用这五年只是这三个月让我失去了宝贵的纯真，失去了我的童心.......可能从那个时候开始我就不会张开大嘴没心没肺的笑了......我做不到了，一首到我后面的整个人生，没有了........哪怕我在部队的日子也没有再出现过........我失去最大的东西可能就是对旁人的信任........这世上没有圣者，你我都不是，随波逐流却要保护自己，记住没有信任可言，如果你想完成任何事即使你一点不懂也要强迫自己学会，至少不能做一个瞎子，因为你不知道那个人会出卖你，没准就是你心中最信任的那一个..........
